CONSEJOS PARA CREAR UNA FAMILIA CRISTIANA

Autor: Mariano Bailly-Baulliere de Tro | Fuente: http://www.religionenlibertad.com 

Consejos para crear una familia cristiana

Ofrecemos una lista de consejos por Mariano Bailly-Bailliere de Tro, que, sin duda, agradecerán quienes se encuentran en la apasionante aventura de educar a la luz de la fe

Consejos para crear una familia cristiana

«Aun en medio de las dificultades, hoy a menudo agravadas, de la acción educativa, los padres deben formar a los hijos con confianza y valentía en los valores esenciales de la vida humana. Los hijos deben crecer en una justa libertad ante los bienes materiales, adoptando un estilo de vida sencilla y austero, convencidos de que ´el hombre vale más por lo que es que por lo que tiene´» 

(JUAN PABLO II, Familiaris consorcio, 37).

«En virtud de su dignidad y misión, los padres cristianos tienen el deber específico de educar a sus hijos en la plegaria, de introducirlos progresivamente al descubrimiento del misterio de Dios y del coloquio personal con Él» (lbíd., núm. 80). A las naturales dificultades que presenta la magna tarea de educar a los hijos, se añaden hoy las que impone un ambiente social secularizado y a menudo hostil a los valores que la fe cristiana descubre. De ahí que sea tan de agradecer un buen consejo que ayude a crear un vigoroso espíritu cristiano en esa Iglesia doméstica que es la familia.

Ofrecemos una amplia lista de consejos confeccionado por un experimentado padre de familia, Mariano Bailly-Bailliere de Tro, que, sin duda, agradecerán quienes se encuentran en la apasionante aventura de educar a la luz de la Fe.

I. PARA FOMENTAR LA VIDA DE PIEDAD EN LOS NIÑOS

1. Orientarles desde pequeños, en el amor a la Sagrada Eucaristía y a la Santísima Virgen.

2. Cuidar que las devociones y actos de piedad, desde pequeños, tengan un contenido teológico que van entendiendo poco a poco.

3. Los padres deben enseñar a rezar, pero deben explicar también a quién se reza y por qué se reza.

4. No abandonar nunca el "seguimiento" de los niños en las oraciones diarias, como el ofrecimiento de obras y lo que recen al acostarse.

5. Que el rezo en familia se haga con respeto. Cuidar las posturas. No es lo mismo rezar que jugar o ver la tele. La actitud debe ser otra.

6. Buscar la manera, sin ahorrarse sacrificios -los padres y los hijos- de rezar el Rosario en familia. Los más pequeños pueden rezar algunos misterios, de acuerdo con su edad. Organizar el estudio, el descanso, las horas de llegada, etc., para que se rece el Rosario. Razonarlo.

7. Acudir con los hijos a la Santa Misa, siempre que se pueda. Cuando son pequeños ir explicándoles, poco a poco,, los cuatro fines de la Misa, para que se acostumbren y aprendan a valorarla.

8. Cuidar especialmente la compostura en la Iglesia. Hacerles notar que el Señor está real y verdaderamente presente.

9. Cuidar los atuendos. No se debe ir a la Iglesia, y menos a la Santa Misa el domingo, por ejemplo, con ropa de deporte. Hay que enseñarles a distinguir una cosa de otra.

10. Preocuparse de que guarden el ayuno eucarístico.

11. Enseñarles a prepararse para ir a comulgar, con actos de contrición y de amor de Dios.

12. Enseñarles a dar gracias después de la comunión, descendiendo a detalles concretos.

13. Permanecer dando gracias un rato, explicándoles que el Señor está todavía dentro de nosotros realmente. Dar ejemplo.

14. Explicarles desde pequeños el significado de las distintas fiestas litúrgicas.

15. Que asocien desde pequeños el dolor, la contrariedad, el esfuerzo, el trabajo, con la reparación y la corredención. Hay que ir dándoles razones "poderosas" que luego les sirvan de apoyo.

16. Ayudarles a que sean constantes en la oración y demás prácticas de piedad.

17. Ayudarles cuando llegan a los 11-13 años a superar los respetos humanos, la vergüenza a que les vean rezar. Saber los padres que el ambiente favorece en muchos casos a que los tengan.

18. Explicarles por qué se escogen determinados lugares de veraneo, en vez de otros con ambientes donde se ofende a Dios, de modo que también ellos asuman esta decisión.

II. PARA AYUDARLES A VIVIR LA GENEROSIDAD

1. Enseñarles desde pequeños que ninguno de los bienes materiales que poseen les pertenece plenamente. No tienen derecho a romper los juguetes que les han regalado.

2. Hacer patente a los hijos que los padres tampoco tenemos como propios estos bienes.

3. Acostumbrarles a cederse mutuamente juegos, útiles de trabajo, libros, etc.

4. Los padres tienen que ser generosos en el tiempo que dedican a sus hijos para ayudarles en el estudio, para descansar con ellos, etc. Es un ejemplo muy importante de entrega a los demás.

5. Los chicos, desde pequeños deben ser generosos con su tiempo. A veces tendrán que dejar un trabajo o el mismo estudio, un encargo, para atender otro más importante.

6. Además de los pequeños servicios que se les solicita para ayudar a la convivencia familiar, es muy adecuado asignar algún cometido fijo, asequible a su edad, que suscite su sentido de responsabilidad y suponga un pequeño vencimiento (detalles de orden material, cuidado de alguna zona de la casa, atención a algún hermano menor, etc.). En todo caso, conviene tener flexibilidad en los encargos. Es más importante fomentar la unidad y el mutuo servicio que el estricto cumplimiento de un encargo concreto.

7. Enseñarles a mirar la Cruz cuando les cueste entregar algo. Al fin y al cabo todo lo que tienen lo han recibido de Dios. La entrega de Cristo en la Cruz es nuestro ejemplo.

8. Desde pequeños hay que sembrar en sus corazones y en su memoria las razones últimas que mueven a un cristiano a comportarse de un modo concreto y determinado.

9. Tener prudencia en las expresiones y conversaciones en las que se ensalza o se añora la consecución de los bienes materiales o los triunfos estrictamente humanos. Especialmente cuando se empieza a abordar el tema de las carreras profesionales.

10. Tener mucha constancia en fomentar la generosidad, aunque parezca que no se avanza nada. En realidad se está encauzando una tendencia natural -el instinto de conservación-, deteriorada por el pecado original.

11. Cuidar de que una parte de su dinero la entreguen como limosna. Que ahorren para hacer regalos a sus padres y hermanos.

12.Fomentar las acciones de gracias desde pequeños. El agradecimiento nos lleva a corresponder y a ser generosos con quien primeramente nos ha hecho el bien.

13. Ejercitar obras de misericordia corporales, acompañados de los hijos, de modo que el contacto con los que sufren, con los desheredados, sea, además, el mejor antídoto contra el aburguesamiento.

14. Conviene que los hijos sepan -del modo más conveniente en cada caso- que se ayuda económicamente a la parroquia, labores sociales, formativas o benéficas.

III. PARA FOMENTAR LA FORTALEZA Y LA TEMPLANZA

1. Renovar periódicamente las costumbres de la familia con relación a la fortaleza y reciedumbre de todos sus miembros, incluidos el padre y la madre.

2. No prodigar los padres las salidas nocturnas; en todo caso, evitar llegar tarde: los hijos se enteran y preguntan.

3. Tener en casa reuniones con amigos; ofrecerles algo, pero con sobriedad: ¡que los hijos se dan cuenta!

4. Tener en la «despensa», nevera y bar lo imprescindible.

5. Buscar sustitutivos más baratos en algunos alimentos, y que los chicos se enteren.

6. Programar menús en los que entren cosas que gustan menos o no gustan, para ir acostumbrándoles.

7. Que aprendan a servirse la comida no eligiendo lo mejor para ellos.

8.Enseñarles a tomar un poco más de lo que menos gusta y un poco menos de lo que más apetece.

9. Que no desprecien la comida. Insistir racionalmente.

10. Que aprendan a no dar importancia a una situación de escasez, incomodidad, etc.

11. Explicar siempre el porqué de la reciedumbre y cómo hay que hacer cosas concretas para adquirirla.

12. Las exigencias deben tener una justificación racional y sobrenatural siempre. Hay que darla amablemente aunque no la pidan para que la puedan asimilar y aceptar.

13. Cuidado con las prendas de vestir, chicos y chicas. Si hay varios hermanos, que se acostumbren a "heredar".

14. Evitar que la moda les esclavice. A veces, cuando son pequeños y no tienen capacidad de elegir, son los padres los que se "proyectan" en los hijos para ir a la "última".

15. Que se ocupen del cuidado material de su ropa. Doblarla, guardarla, prepararla para el día siguiente, etc.

16. Que se enteren del precio que tiene la ropa que se les compra. Que se den cuenta de que, aunque nos gusta mas una cosa que otra, es mejor a veces elegir la más barata.

17. Cuando aparezca el dolor, pequeñas enfermedades, etc., no obsesionarse en que desaparezca inmediatamente.

18. Enseñarles desde muy pequeños a aceptar y ofrecer el dolor. Que conozcan el valor de la corredención.

19. Animarles desde pequeños a que ofrezcan sacrificios, aprovechando las oportunidades que se presentan normalmente.

20. Enseñarles a vivir con alegría las contrariedades.

21. Exigir constancia en el trabajo y en el estudio. Tratar de este tema a fondo en el colegio. Horas de estudio.

22. Impulsarles a que realicen actividades deportivas que les exijan sacrificios y constancia.

23. Hacer excursiones en familia; programar de tal manera que sean útiles para hacerse más fuertes.

24. Dar mucha importancia a la lucha para vencer los defectos de carácter. Se ejercita la fortaleza y las consecuencias son muy importantes. Que sepan aguantarse el mal genio, aunque tengan razón; luchar contra el despiste que les hace llegar tarde, etc.

25. Que los padres no se quejen, ni ante sus amigos más íntimos, de los trabajos, molestias y demás inconvenientes que acarrean los hijos, pequeños, medianos y mayores.

26. La generosidad cristiana de los padres no se agota en traer hijos al mundo; donde realmente se prueba es en el esfuerzo y trabajo que requiere la educación de los hijos para que puedan llegar a ser unos buenos cristianos.

¿QUÉ ES EL SECOND LIFE O VACÍO EXISTENCIAL?

Autor: Rosa Martha Abascal | Fuente: Yoinfluyo.com Second Life o vacío existencial

¿Qué es Second life?, ¿cuáles son sus implicaciones?, ¿Qué afectaciones produce su interacción?

Second Life o vacío existencial “Get a life” o lo que es lo mismo: ¡consíguete una vida!... es una frase común cuando alguien tiene tan poco que dar y que hacer, que vive husmeando en la vida de los demás, criticando y destrozando a cuanta persona se le cruza por el camino, se les nota por todos lados que su vida es vacía, hueca, sin metas, sin ilusiones, sin dinamismo, sin esperanza y sin Amor. Hoy en dia, el “obtener una vida” es ya una realidad “gracias” a sitios de Internet como Second Life. ¿QUÉ ES SECOND LIFE? Second life es una página de Internet que le “da la oportunidad” de reinventarse a quien quiera. Para existir en Second Life es necesario crear una figura virtual tridimensional o avatar. Es decir, una persona real crea un espejo de sí mismo en la red con la diferencia de que ese espejo o segundo “yo” puede tener características físicas, psicológicas y conductuales totalmente diferentes a las que posee esa persona en el mundo real, con lo cual, la vida al estilo “Matrix”, la famosa trilogía, es ya hoy una realidad. En el second life, formado hoy en día por mas de 9 millones de “residentes” (personas que tiene su personaje o avatar en este sitio de Internet), se ha creado ya una especie de país (como le denomina su fundador Roseadle) virtual, en donde las personas con su personalidad virtual interactúan, juegan, hacen negocios (comprar y vender cosas, terrenos, ideas, ropa…), se comunican, tienen sexo, familias, casas, viajan, exploran, construyen, aprenden, se divierten, vuelan y en general hacen todo lo que quieran. Second Life. Este país tiene su propia moneda (dólar Linden) y un producto interno bruto de 500 millones de dólares REALES. Su extensión territorial tiene un total de 651 kilómetros cuadrados distribuidos en islas y continentes. Varias ciudades reproducidas con exactitud como Nueva York, Roma, Dublín, Los Angeles, Tokio entre otras. Puedes asistir a tiendas, centros comerciales, discotecas, yates, viajar por helicóptero, en globo, en coches Fórmula 1, surfear, escalar y hasta volar por encima de todas estas “maravillas”. Y eso no es todo, los avatares o personajes virtuales se pueden “teleportear”, es decir trasladarse en cuestión de segundos de una ciudad a otra. Hay sitios privados, generados por comunidades o empresas, en los cuales sólo pueden estar los avatares que hayan sido expresamente aceptados para acceder a ellas. Hay zonas rojas o de adultos, en las cuales el negocio del sexo representa una buena parte de las transacciones económicas que se realizan en Second Life. Second Life ha generado furor en algunos ambientes y sociedades, al grado que se puede asistir a conciertos de U2 o se podía asistir en temporada electoral a los mítines de Royale y Sarkozy. Puedes comprar en tu boutique favorita, escuchar jazz, pasearte por Chichén Itzá, visitar museos, exposiciones y galerías. Tiene varios competidores entre ellos Active Worlds, There, Entropia Universe, Multiverse y la plataforma de código libre Metaverse. ¿CUÁL ES EL ORIGEN DE SECOND LIFE? Considerado el “dios de lo virtual”, Philip Roseadle, quien ronda los 40 años, es reconocido por haber proporcionado a los internautas “el don” de elegir la personalidad, el rostro, el cuerpo, la vida, los lujos, la profesión, en una palabra, todo eso que hubieran deseado tener, gracias al mundo paralelo de Second Life. Nacido en Silicon Valley, casado y padre de dos hijos, Philip explica que Second Life es un país, “un lugar digital en el que, quienes viven allí, experimentan algo imposible en el mundo real: controlar su futuro”, añade. Los orígenes de SL no son difíciles de descubrir para los seguidores de la ciencia-ficción. Según sus creadores, la inspiración para este mundo mágico proviene de la novela Snow Crash, de Neal Stephenson, y del movimiento literario Cyberpunk. ENTENDIENDO EL FUNCIONAMIENTO DE SECOND LIFE Cualquiera puede registrarse con una cuenta gratuita y comenzar a utilizar las herramientas para cambiar la apariencia física y la indumentaria. Sin embargo, para comprar terreno o construir una casa hay que crear una cuenta de pago –unos 9 dólares mensuales– y eso supone identificarse –dar el nombre y apellidos reales– mediante una tarjeta bancaria. Se pueden obtener dólares linden “trabajando” o “haciendo filas largas” para recibir gratuitamente algunos dólares. Aprender a comunicarse en second life “puede requerir varios días o varias semanas”. Crear un objeto o construir una casa exige una paciencia mayor, pues hay que familiarizarse con las herramientas de edición, buscar diferentes texturas y aprender a combinarlas. En el fondo es una tarea muy entretenida. Existen reglas básicas para “convivir” en el mundo virtual: 1. Se combate la intolerancia y todo lo que suponga marginar o discriminar a otros residentes por motivos de raza, religión u orientación sexual. 2. No se permite el acoso, lo que incluye amenazas o comportamientos groseros. 3. El nudismo, los contenidos sexuales o la violencia sólo se admiten en zonas privadas y en áreas expresamente calificadas con la letra “M”, indicativa de “madurez”. 4. Se impiden las agresiones (empujones o disparos en áreas “S”, consideradas seguras) 5. Se prohibe faltar al respeto a la privacidad de otros residentes; por ejemplo, se prohíbe revelar datos personales de su vida real, sin su consentimiento. Cuando alguno de estos hechos sucede, basta con enviar un informe a los administradores de SL –un clic en el menú lo remite de manera inmediata– y en breves segundos residentes apellidados Linden, empleados en Linden Lab, acuden al lugar del conflicto. Estos conflictos pueden causar hasta la remoción de un avatar de ese mundo virtual. LAS EMPRESAS Y SECOND LIFE Algunas grandes empresas ya observan este mundo virtual como un nuevo segmento de mercado, con clientes potenciales adultos –teóricamente, no se permite la inscripción a los menores de 18 años–, con empleo, título universitario y suficiente poder adquisitivo, según el perfil básico del residente. IBM ha adquirido quince islas, General Motors, Vodafone, Sun Microsystems, Accenture, Wells Fargo y Dell tienen sus “representantes” en ese mundo virtual. Algunas empresas quieren usar este “mundo” como “medio de reuniones virtuales”, otras quieren explorar el comportamiento de sus clientes después de realizar una compra. Otras hacen reclutamiento por esta vía para que, si satisface sus necesidades, después se lleve a cabo una entrevista real. Sin embargo, hay especialistas como la revista Times que ha pronosticado que Second Life “se desinflará” pronto. ALGUNOS TESTIMONIOS... ¿Y LA ESQUIZOFRENIA? Tener una vida real y una paralela… o virtual… ¿no es esquizofrenia? Hay quien se pregunta cómo es posible vivir una vida virtual si para vivir la vida real a plenitud se requiere de todo el tiempo para poder desarrollarla y afianzarla… o es que es tan pobre la vida real que hay que buscar una virtual… El siguiente es un testimonio que encontramos en foros sobre Second Life, que por obvias razones es anónimo, leerlo aclara las preguntas anteriores con una contundencia incuestionable: “Entré en Second Life (SL) por motivos laborales. Fue en noviembre del 2006. Tardé mes y medio en realizar mi trabajo, y se presuponía que tras su realización mi vida iba a seguir como siempre y que iba a dejar SL. Pero, algo había cambiado. Algo en mi interior gruñía con fuerza abriéndose paso hacía afuera. Ahora que conocía el funcionamiento del programa, que había conocido a personas más o menos interesantes, yo que nunca había chateado por Internet, me negaba a abandonar este mundo virtual, de fantasía, donde podía realizar todo lo que deseaba. No sólo recrear mis propias fantasías del tipo que fueran, sino llenar el enorme vacío que mi alma tenía. Saciar mis carencias, olvidar mis frustraciones. Y así fue como con un avatar nuevo comencé a tirarme sin paracaídas en ese mundo donde a todos les pasaba exactamente lo mismo que a mí. No que buscásemos las mismas cosas, pero sí que teníamos los mismos vacíos existenciales. En definitiva, el mundo virtual era tamizado por mi mismo cerebro. Recibía las mismas sensaciones y emociones que en la vida real con la formula ampliada del anonimato. Y las horas iban pasando dentro de aquel mundo donde cada vez pasaba más tiempo. La segunda vida se trasformó en la primera. Y mi familia en mi segunda familia. El que me conoce un poco sabe cuánto me doy a lo que me gusta: sólo paro cuando estoy completamente saciado, harto. Quiero aclarar, que no estaba sujeto al programa, sino a las personas que había en él y a lo que hacía con ellas. Cuando apagaba la computadora era un dolor terrible el que me producía, y estaba deseando poder volverme a conectar. Tenía amigos de los cinco continentes. E incluso, y eso fue lo más importante, llegué a enamorarme como un adolescente. Y a ella le pasó lo mismo que a mí. No quiero entrar en detalles. ¿Qué puede uno decir y a quién, cuando se ha enamorado de una persona que no conoce físicamente? Sencillamente nada. Lo que durante tantos años había estado tapado, al final se había desamordazado y gritaba con más fuerza que nunca. No dormía, no comía, no quedaba con nadie. Mi único deseo era estar en Second Life, con ella y con las personas que tan buenos ratos agradables me proporcionaban. ¿Era un adicto a SL? No. Más bien era un carente de muchas cosas que ahí veía saciadas. Creo que la adicción es otra cosa, o yo al menos quiero pensar eso… No hay dos vidas, ni tres ni cuatro ni cinco. Sólo una; y esa la tenemos que llenar como sea y donde sea. Me hizo comprender que al igual que llenaba mi alma y calmaba mi sed en el mundo virtual, lo podía hacer en mi vida real, incluso con más intensidad, porque en los mundos virtuales sólo utilizamos dos sentidos: vista y oído. Suficientes para llenar brechas, vacíos del corazón, pero, ¿por qué conformarse con dos cuando tenemos cinco? Además había abandonado a mi familia y cada vez estaba más alejado de ella. Estaba solo. Solo en la realidad. Mi mujer y mis hijos se habían marchado hacía meses y ni siquiera los echaba de menos. Pero, me sobrevino la enfermedad y me encontré sin compañía, y fue entonces cuando me di cuenta, en la cama del hospital, de lo solo que me encontraba sin nadie a quien llamar, sin nadie a quien acudir, sin una cara amiga a quien decirle lo malito que estaba. ¿Egoísmo? Llámenlo como quieran. Quizás sólo sea el resultado de una reflexión profunda después de verle los dientes al lobo. Así que, cuando volví del hospital mi vida se redujo a pedir perdón a las personas queridas de mi primera vida, y a las que dejaba de mi segunda. Abandoné definitivamente Second Life; pero, algo les puedo decir con sinceridad: todavía añoro ciertos momentos con determinadas personas. Sería un hipócrita si así no lo dijera, si no reconociera que he dejado allí dentro parte de mi vida. Sin embargo, sé que no debo de entrar más. Soy muy débil, tengo muchas carencias, estoy frustrado por los mil latigazos que me ha dado la vida, y sé que no tengo medida. No estoy preparado para entrar con la tranquilidad que debería de tener y que volvería a las andadas. Sólo espero que mi historia le pueda servir a alguien. Es breve, pero, así es la vida”. ¿QUÉ OPINAN LOS EXPERTOS? Para Antonio Damasio, director del Instituto del Cerebro y la Creatividad de California, abusar de SL “puede llegar a aislar a los individuos”, desconectarlos de su realidad. Damasio, portugués afincado en Estados Unidos que recibió en 2005 el premio Príncipe de Asturias y dirige en California el Instituto del Cerebro y la Creatividad, declaró en una entrevista con Efe que ´pasar cada vez más y más tiempo en este mundo no es bueno, ya que se trata de un mundo de ficción´. Esa misma opinión sostiene Charo Sádaba: “El deseo de ser otra persona durante un largo periodo obviamente manifiesta una frustración con tu propia vida, que te lleva a inventar una vida paralela, simular ser otra persona y pretender ser feliz, y eso es una huida de la realidad que no se puede mantener por mucho tiempo”. Precisamente ese es el objetivo de un gran número de usuarios, que pasan horas enganchados en casinos o clubes de alterne. Según declara el mismo fundador Rosedale, “buscan escapar; les mueve el deseo de ser alguien que quieren ser, pero quizá no pueden ser en la vida real”. De hecho, como muchas veces ha reconocido su fundador, “Second Life se parece mucho a Los Ángeles; la casa de los sueños es siempre la misma, estilo Frank Lloyd Wright, sobre el mar; los coches son Ferrari y los avatares, increíblemente bellos, parecen super-modelos…”. Las críticas más recientes a Second Life se refieren a otros problemas, relacionados con el blanqueo de capitales, las drogas o el negocio del sexo, a raíz de las denuncias presentadas por una cadena alemana de televisión, ARD, en relación con un caso de pornografía infantil. Su reportero –Nick Sanders– fue invitado a una reunión privada en la que presuntamente se cometía este hecho delictivo, que ahora investiga la policía. Al escritor José Saramago le asusta que la vida real sea insuficiente, que no baste. En una entrevista en radiocable.com aseguró que «el riesgo es que todo esto se convierta en una adicción que encierre a la persona en el personaje. Podemos acabar teniendo dudas sobre qué es más real, nuestra compleja vida interior o el personaje/avatar que hemos creado, una situación de esquizofrenia». CONCLUSIONES Estar insatisfecho con la propia vida, sin esperanza y sin ganas de luchar por mejorar el propio entorno, es el mejor caldo de cultivo para negocios lucrativos, deshumanizantes y que desubican en lugar de ayudar a mejorar la propia vida. Son vendedores de sueños, de triunfos aparentes, vendedores de humo que se dispersa con la primera ráfaga de viento. El éxito de ese mundo paralelo se debe a que el ser humano siempre ha soñado con “ser el príncipe o la princesa azul”, el triunfador, el guapo, el rico, el poderoso, y este tipo de tecnologías dan la “ilusión” de ser así. Sin embargo, en la realidad nada cambia. Por desgracia, sin restricciones ni gobierno, Second Life es proclive a la anarquía y la depravación, y bien se merece una investigación aparte la supuesta red alemana de pornografía infantil que infecta a la incipiente sociedad virtual. Por todo ello y por otras lacras sociales que están surgiendo en Second Life –donde a la fecha los negocios más rentables son los prostíbulos y casinos–, el premio Nobel José Saramago, en una entrevista aparecida en YouTube, pronosticó que con el tiempo, el mundo de Second Life será peor que el real. Es fundamental no confundir Second Life con un “juego”, pues jugar es una actividad lúdica y pedagógica, un ejercicio de simplificación de la propia realidad para poder vivirla, un ejercicio de la imaginación para comprender la realidad, pero no para negarla. Jugar, por tanto, necesita de una distancia con lo real y simular implica una distinción entre la simulación y la realidad. ¿Qué puede tener de divertido jugar a un juego en el que yo soy yo, en el que vivo una cotidianeidad y un reflejo de mi propia vida o de mis frustraciones? Es simplemente un ejercicio esquizofrénico. ¿No dice mucho de nuestra situación psíquica, erótica y social el hecho de que inventemos simuladores para simular lo que de por sí deberíamos hacer en nuestra vida? La vida es esperanza, es una oportunidad cada vez que sale el sol, es un respiro de descanso cada que se oculta para recomenzar y reconstruir y re intentar dia con dia la vida que es UNICA. Aprovechar cada instante de nuestra vida es nuestro derecho, pero también nuestro deber de justicia para con todos los que nos rodean, nuestra familia, nuestros amigos y por supuesto este México que hoy necesita una sociedad activa, participativa y comprometida. Si tu estás frustrado con tu propia vida, haz lo necesario para reconstruirla, pero DE NINGUNA FORMA te falsifiques y mucho menos pierdas el tiempo, que es el tesoro mas grande que puedes tener. Úsalo para ser quien quieres ser, quien debes ser por ti y por los tuyos… y recuerda que la mejor forma de encontrarle sentido a la vida es SIRVIENDO a quienes te rodean, tal y como la Madre Teresa de Calcuta nos enseñó con su testimonio: “El que no VIVE para servir, no sirve para vivir.”

LO QUE TU HIJO ADOLESCENTE DESEA OÍR DE TI

Autor: Teresa Artola González | Fuente: edufam.com 

Lo que tu hijo adolescente desea oír de ti

A pesar de su aparente desapego, tu hijo adolescente espera mucho de tí, y necesita que le transmitas una serie de mensajes

Lo que tu hijo adolescente desea oír de ti

¿De qué hablas con tu hijo adolescente? 

Es posible que la mayor parte de las conversaciones se reduzcan a retarlo y criticarlo por su aspecto descuidado, por la hora de llegar a la casa, por las notas, por estar todo el día colgado del teléfono....

Cierto es que tenemos el deber de corregir pero, si nos descuidamos, nuestra relación puede reducirse a reproches y críticas.

A pesar de su aparente desapego, de su afán por ser independiente, tu hijo adolescente espera aún mucho de ti y necesita que le transmitas una serie de mensajes. 

Un adolescente necesita oír de sus padres que están orgullosos de él, y no sólo cuando saca buenas notas o cuando gana el partido de fútbol, sino también cuando:

1. Se esfuerza por conseguir un objetivo, aunque no lo logre.

2. Toma sus propias decisiones.

3. Lo intenta de nuevo a pesar de haber fallado.

4. Lucha por superarse.

Debes hacer ver a tu hijo que estás orgulloso de él o de ella, a pesar de todo, porque es tu hijo.

Que le aceptas y apruebas como persona, aunque en ocasiones no apruebes su comportamiento.

Muchos adolescentes de hoy en día no tienen la suerte de escuchar con frecuencia este mensaje.

El segundo mensaje tiene que ver con la disponibilidad. 

Tu hijo necesita saber que estás ahí, disponible para cuando le haga falta, que siempre puede contar contigo. Aunque aparente que no te necesita, en los momentos difíciles necesita saber que cuenta contigo. Si no consigues transmitirle este mensaje buscará consejo y ayuda en otros lugares.

Debes estar disponible para cuando te necesite, lo que no es lo mismo que atosigarle con preguntas. La intimidad no se impone, se gana.

Otro mensaje que debe captar tu hijo es tu interés por comprenderle.

Es frecuente que los adolescentes acusen a sus padres de no entenderles, de vivir en otra galaxia, de no enterarse de nada.

A veces simplemente nuestro hijo está intentando manipularnos: confunde el comprender con el estar de acuerdo.

Debes procurar tomarte el tiempo necesario para intentar descubrir los motivos que hay detrás de las afirmaciones de tu hijo, y escucharle poniéndote «en su pellejo» antes de formarte una opinión. 

Al menos tu hijo debe darse cuenta de que intentas comprenderle, respetando su personalidad, su peculiar forma de ser.

Procurando estar al día: películas, canciones, famosos, deportes...

Sabiendo ser flexibles en lo que no es sustancial: horarios, vestido, orden...

Dando importancia a cada hijo individualmente: exámenes, salidas, amigos, diversiones...

Descubriendo al hijo callado, triste enfadado...

Sabiendo perdonar, dando una segunda oportunidad.

Sabiendo pedir perdón cuando sea necesario: no se pierde autoridad y se gana prestigio.

Para ello es fundamental que hagas ver a tu hijo que confías en él, de esta forma le animarás a querer estar a la altura de esa confianza.

No obstante, esta confianza no implica que le permitamos hacer cosas para las que aún no está preparado o que le permitamos enfrentarse a situaciones en las que el grado de riesgo es más elevado que su nivel de madurez.

Debemos hacerle ver que esa confianza se irá desarrollando gradualmente a medida que él vaya adquiriendo más experiencia y nos vaya demostrando que es capaz de actuar de forma responsable.

El último mensaje, y también el más importante, que los hijos desean oír de sus padres es que lo quieren. Cuando un adolescente no está seguro del cariño de sus padres, los demás mensajes no significan nada.

Necesita que le digas que le quieres y que se lo demuestres

Tomado del libro "Cómo resolver situaciones cotidianas de tus hijos adolescentes", editorial Palabra, Madrid, 2.000.

¿QUÉ NOS HACE MEJORES PADRES?

¿Qué nos hace mejores padres?

Los buenos padres no le dan a su hijo todo lo que necesita,

le enseñan que él es capaz de conseguir lo que quiere.

Los buenos padres no buscan hacer feliz a su hijo,

le enseñan que la felicidad depende de cada uno.

Los buenos padres no le dan oportunidades a su hijo,

le enseñan a buscarlas, a crearlas y a aprovecharlas.

Los buenos padres no le dan a su hijo lo mejor para que sea feliz,

le enseñan a disfrutar y a encontrar lo mejor, aún en lo más sencillo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a superar siempre a los demás, le enseñan a superarse a sí mismo.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a decir todo lo que piensa, le enseñan que lo que pensamos no es la verdad absoluta y que debemos ser cautelosos al expresar nuestras opiniones, teniendo en cuenta los sentimientos de los demás.

Los buenos padres no le resuelven los problemas a su hijo,

le enseñan a asumir responsabilidad y a aprender de sus errores.

Los buenos padres no le enseñan a sus hijos a evitar los fracasos,

le muestran que el fracaso es parte del camino hacia el éxito.

Los buenos padres no convencen a su hijo de su importancia en la sociedad, le enseñan que sirviendo se volverá importante para ella.

Los buenos padres no le enseñan a su hijo a ser crítico y resentido ante las injusticias, le enseñan a contribuir en paz y a construir la justicia.

LA TUTELA DE LOS MENORES

Autor: Iacopo Scaramuzzi | Fuente: vaticaninsider.lastampa.it La tutela de los menores

La Comisión del Papa: ha llegado la hora de la responsabilidad en la Iglesia por los casos de pederastia

La tutela de los menores Hacer que la Iglesia católica sea un lugar «protegido» para los niños. Superar «la ignorancias y las resistencias» que se opongan a la transparencia. Aplicar las líneas guía exigidas a las Conferencias Episcopales de todo el mundo por la Congregación para la Doctrina de la Fe, evitando que caigan en el olvido. Promover, «con protocolos y procedimientos» eficaces y transparentes, la «accountability» de todos los miembros de la Iglesia, sin importar su nivel jerárquico. Es el programa de trabajo de la nueva Comisión pontificia para la tutela de los menores que se reunió por primera vez del jueves primero de mayo al sábado 3 en la Casa Santa Marta, en donde vive el Papa. El objetivo del encuentro, como se anunció previamente, fue presentar al Santo Padre sugerencias acerca de las funciones de dicha Comisión y proponer el nombramiento de otros miembros procedentes de diversos lugares del mundo. Los miembros que participaron en este encuentro son: Catherine Bonnet, Francia; Marie Collins, Irlanda; Sheila Baroness Hollins, Reino Unido ; el cardenal Sean Patrick O´Malley, O.F.M.Cap, Estados Unidos ; Claudio Papale, Italia; Hanna Suchocka, Polonia; Humberto Miguel Yáñez, S.I., Argentina y Hans Zollner, S.I., Alemania. Al final del encuentro, con motivo de un briefing para los medios de comunicación, en la Oficina de Prensa de la Santa Sede, la Comisión publicó una declaración. «Mientras comenzamos juntos nuestro servicio, deseamos expresar nuestra profunda solidaridad a todas las víctimas que han sufrido abusos sexuales como niños o adultos vulnerables, y deseamos indicar que, desde que comenzó nuestro trabajo, hemos adoptado el principio de que el bien de un niño o de un adulto vulnerable es prioritario al momento de tomar cualquier decisión», indicó el cardenal estadounidense Sean O’Malley, coordinador del grupo, durante la conferencia de prensa de la Comisión. «Durante nuestros encuentros –explicó el purpurado que también pertenece al "C8" de los consejeros de Papa Francisco–, cada uno de nosotros ha compartido ideas, experiencias y aspiraciones sobre esta Pontificia Comisión. Respondiendo a la solicitud del Santo Padre, la discusión se ha centrado en la naturaleza y los objetivos de la Comisión y en la ampliación de sus miembros para incluir a personas de otras zonas geográficas y de diversas competencias. En nuestras conversaciones también hemos examinado muchas propuestas sobre la forma en que la Comisión podría colaborar con expertos de sectores relacionados con la salvaguardia de los menores y los adultos vulnerables. También nos hemos encontrado con varios miembros de la Curia romana de cara a una futura cooperación, entre ellos representantes de la Secretaría de Estado, de la Congregación para la Doctrina de la Fe, de la Congregación para el Clero, de la Oficina de Prensa de la Santa Sede y de la Gendarmería Vaticana». Al responder a las preguntas de los periodistas, el cardenal capuchino afirmó: «Personalmente, no he encontrado resitencias, pero algunas personas no entienden que no se trata de un problema estadounidense, alemán o irlandés, sino que debe ser afrontado en todo el mundo. Hay ignorancia si se niega el problema, se requiere un esfuerzo educativo para que la Iglesias ea un lugar protegido para los niños». Por este motivo, además, la comisión se enriquecerá con la presencia de otros miembros para que pueda ocuparse mejor de la situación en todas las regiones del mundo.

PARA ENSEÑAR A LOS HIJOS

BIENAVENTURADOS LOS PADRES

Bienaventurados los padres

Comprensivos... 

porque ellos tendrán la amistad de sus hijos. 

Cariñosos... 

porque serán amados por sus hijos. 

Honestos... 

porque tendrán la verdad de sus hijos. 

Que dan buen ejemplo... 

porque los imitarán con alegría. 

Que se entienden... 

porque sus hijos los entenderán. 

Justos... 

porque no serán juzgados por sus hijos. 

Que acompañan a sus hijos... 

porque no se sentirán solos. 

Que apoyan a sus hijos...

porque éstos serán su apoyo.

Que siembran armonía... 

porque cosecharán felicidad. 

Que escuchan a sus hijos... 

porque siempre serán atendidos. 

Que consuelan a sus hijos... 

porque nunca les faltará consuelo. 

Que velan por sus hijos... 

porque podrán cada noche dormir tranquilos. 

¿QUÉ LE ENSEÑARÍAS A TUS HIJOS PARA EL NUEVO MILENIO?

¿Qué le enseñarías a tus hijos para el nuevo milenio?

Que aprendan que lo más valioso no es lo que tienen en sus vidas, sino a quien tienen en sus vidas.

Que aprendan que no es bueno compararse con los demás porque siempre habrá  alguien mejor o peor que ellos.

Que aprendan que no pueden hacer que alguien los ame, lo que pueden  hacer es  dejarse amar.

Que aprendan que "rico" no es el que más tiene, sino el que menos necesita.

Que aprendan que deben controlar sus actitudes o sus actitudes los controlarán.

Que aprendan que hay gente que los quiere mucho, pero que simplemente no saben cómo demostrarlo.

Que aprendan que los grandes sueños no requieren de grandes alas sino de un tren de aterrizaje para lograrlos.

Que aprendan que no siempre es suficiente ser perdonados por otros, algunas veces deben perdonarse a sí mismos.

Que aprendan que la felicidad no es cuestión de suerte sino producto de decisiones.

Que aprendan que  dos personas pueden mirar  una misma cosa y ver algo totalmente diferente.

Que aprendan que, al retener a la fuerza a las personas que aman,  las alejan más rápidamente de ellos y, al dejarlas ir, las tienen para siempre a su lado.

Que aprendan que amar y querer no son sinónimos sino antónimos: el quererlo exige todo, el amar lo entrega todo.

Que aprendan que toma años construir la confianza y sólo segundos destruirla.

LOS HIJOS DE VAN

Los hijos se van

Hay que aceptarlos con esa condición, hay que criarlos con esa idea, hay que asumir esa realidad. 

No es que se van... es que la vida se los lleva. 

Ya no eres su centro. 

Ya no eres propietario, eres consejero. 

No diriges, aceptas. No mandas, acompañas.

No proyectas, respetas.

Ya necesitan otro amor, otro nido y otras perspectivas.

Ya les crecieron alas y quieren volar.

Ya les crecieron las raíces y maduraron por dentro.

Ya les pasó las borrascas de la adolescencia y tomaron el timón.

Ya miraron de frente la vida y sintieron el llamado, para vivirla por su cuenta. 

Ya saben que son capaces de las mayores aventuras, y de la más completa realización. Ya buscarán un amor, que los respete, que quiera compartir sin temores ni angustias las altas y las bajas en el camino que les endulce el recorrido y los ayude en el fin que quieren conseguir.

Y si esa primera experiencia fue equivocada, tendrán la sabiduría y las fuerzas para soltarlas, así, otro amor les llegará para compartir sus vidas en armonía.

Ya no les caben las raíces en tu maceta, ni les basta tu abono para nutrirse, ni tu agua para saciarse, ni tu protección para vivir. Quieren crecer en otra dimensión, desarrollar su personalidad, enfrentar el viento de la vida, al sombro del amor y al rendimiento de sus facultades.

Tienen un camino y quieren explorarlo, lo importante es que sepan desandarlo, tienen alas y quieren abrirlas. Lo importante es el corazón sensible, la libertad asumida y la pasión a flor de piel.

Que la rienda sea con responsabilidad, y la formación, llena de luz.

Tú quedas adentro. En el cimiento de su edificio, en la raíz de su árbol, en la corteza de su estructura, en lo profundo de su corazón. Tu quedas atrás.

En la estela luminosa que deja el barco al partir.

En el beso que les mandas.

En el pañuelo que los despide.

En la oración que los sigue.

¡En la lágrima que los acompaña!

Tú quedas siempre en su interior aunque cambies de lugar.

EDUCAR

Educar

Autor: Phil Bosmans

Cuanto se hace en las escuelas y en las universidades es mucho más importante y decisivo para el porvenir que cuanto se hace en todas nuestras oficinas, fábricas y despachos. Allí se forman o se deforman los hombres. Si se pretende sólo desarrollar el cerebro, embutir el cráneo, se fabrican robots perfeccionados, pero no hombres.

Educar no significa sólo desarrollar la inteligencia, sino formar al hombre entero, incluso el corazón y el carácter. Educar quiere decir transmitir, de generación en generación, aquellos valores espirituales que dan a la vida significado y densidad. Esta transmisión no se consigue sólo por medio de palabras, exige, sobre todo, que las palabras se vuelvan palpables y visibles en la vida personal. Educar es una misión común para las familias, las escuelas, las universidades, la prensa, la radio, la televisión y la publicidad. Una gran responsabilidad.

NIÑOS MALHABLADOS

Autor: Javier Ferrer | Fuente: sontushijos.org 

Niños malhablados

Es necesario, en todo momento, que los padres sean cuidadosos con el lenguaje utilizado, pues los niños imitan todo lo que ven y escuchan

Las madres se preocupan cuando sus hijos utilizan un lenguaje soez al hablar y dicen todo el tiempo malas palabras. Por esta razón, es necesario, en todo momento, que los padres sean cuidadosos con el lenguaje que utilizan pues los niños imitan todo aquello que ven o escuchan.

En el caso que delante de ellos digamos alguna palabra inapropiada, es necesario que pidamos disculpas, al igual que si nos encontramos con algún miembro de la familia que las dice constantemente, debemos pedirle que se disculpe, ya que de esa forma el pequeño entenderá, que esa palabra o esa frase, no se dice, y si se repite, está mal y hay que disculparse.

Es normal que cuando uno está enfadado diga malas palabras y cosas inapropiadas, pero debemos enseñarle que hay alternativa a los insultos. Es importante que le enseñemos que las malas palabras pueden resultar muy hirientes, por eso no hay que decirlas, muchas veces ni siquiera saben el significado de las mismas, sencillamente las repiten por imitar.

No es raro encontrar niños de primaria con un repertorio de tacos, palabrotas e insultos que haría sonrojar a más de un adulto. Me gustaría reflexionar sobre las razones que les llevan a utilizar tal vocabulario, y los recursos que los padres podemos emplear para evitar que nuestros hijos se pasen el día diciendo expresiones que con frecuencia abultan más que ellos.

Conozco a muy pocos adultos que nunca digan ningún taco, pero a casi todos nos resulta desagradable que los niños los utilicen y no dejamos de preguntarnos por qué lo hacen. No importa que los padres tengamos sumo cuidado de no utilizarlas cuando ellos están presentes, ellos saben bien que esas palabras “no las dicen los niños”, les están vetadas hasta que crezcan. Esto las hace especialmente atractivas a sus ojos y las convierte en un buen método para autoafirmarse, demostrar lo “mayores” que son, particularmente entre iguales.

La función de toda palabrota es generar una respuesta por parte de quien la escucha y de ahí viene el verdadero problema: pronto llegan a la conclusión de que cuanto más gorda, mejor, por lo que sus elecciones suelen resultar excesivas y fuera de lugar. En muchos casos reforzamos su uso al reaccionar de forma exagerada cuando nuestro hijo las utiliza: bien sea porque nos da un ataque de risa incontrolado o porque montamos una regañina espectacular. Cuanto mayor sea nuestra reacción ante una palabra malsonante, más eficaz la considerarán.

La televisión, sus compañeros del colegio, los amigos del parque… Tu hijo cada vez está rodeado de más gente. No es difícil que aprenda a usar determinadas palabras aunque sus padres procuren no hacerlo en casa. Pero aunque ellos no pueden controlar lo que oirán, sí pueden mantener una actitud apropiada ante el uso de cierto vocabulario. Una palabrota es una palabrota y está mal dicha siempre.

Cuando un pequeño “suelta un taco” resulta oportuno explicarle que esa palabra no se dice, pero añadiendo que también molesta cuando la emplea alguien en televisión o algún familiar. Así se le está enseñando una regla concreta, fácil de entender para él.

Otras veces su insistencia se debe a que están “echando un pulso” a sus padres para ver hasta dónde pueden llegar. Dos consejos que suelen ser eficaces son:

1.- No digas tacos delante de él.

2.- Nunca te rías cuando le oigas decir una palabra fea.

¿Y si sigue haciéndolo?

Cuando regañes a tu hijo por decir una palabrota hazlo de forma breve, sin gritarte ni alterarte o podría emplearlo como recurso para llamar tu atención. Enséñale a expresar su enfado correctamente. Cuando alguien le moleste o no le gusta algo, en vez de insultar, deberá ofrecerle un explicación.

Si su hábito de insultar es preocupante, haz un trato con él que le motive para corregirse, por ejemplo, le comprarás el juguete que desea tener cuando consiga diez puntos. Cada día que pase sin decir una palabrota, le das un punto. Asegúrate de que también ha dejado esta fea costumbre en el cole hablando con la profesora: no debe pensar que basta con hablar bien en tu presencia.

18 CONSEJOS DE PADRE A HIJO

Autor: Francisco | Fuente: www.micumbre.com

18 Consejos de padre a hijo

Serie de consejos de los padres a los hijos, relacionados con la mejora de su educación y comportamiento.

ESCUELA PARA PADRES

Para que los consejos de los padres a los hijos, relacionados con la mejora de su educación y comportamiento, tengan más efecto, tienen que estar soportados, con una previa situación de mutuo conocimiento y aceptación del rol de cada uno, buena comunicación y mucha dedicación de tiempo a cada hijo.

Los siguientes consejos ayudarán a sus hijos, a prepararse para cometer menos errores, sobre todo, cuando se tengan que enfrentar en solitario a la realidad de la vida.

1. Amigos

Elige a los que complementen y mejoren tu personalidad, no a los que te arrastren hacia actitudes o actividades de perdedores moral, religiosa o socialmente. Evita a los amigos que siempre ven las cosas negativamente, en lugar de buscar las soluciones. Aprende a elegir a tus amigos y a distinguir, quiénes son tus amigos y quiénes no lo son. A los verdaderos amigos, los notarás cuando tengas momentos difíciles.

2. Comunicación

Mantenla con la gente que te importa, recordándoles en sus onomásticas y cumpleaños, mandándoles las fotos que has sacado de ellos y escribiéndoles o llamándoles, de vez en cuando para saludarles, aunque no haya un asunto importante para hablar.

3. Conducta

Mantenla correctamente, tanto en lo relacionado con las normas que te den tus padres, como las establecidas por las leyes civiles, religiosas y sociales. Si otros no las cumplen, intenta darles ejemplo y siempre, tendrás la satisfacción del deber cumplido.

4. Criticar

No lo hagas a las personas, por sus condiciones físicas, económicas o sociales, ten muy en cuenta, que ellos, ya lo suelen saber de sobra y tú, no sabes si al día siguiente, estarás en su misma situación.

5. Dinero

Con el dinero no puedes comprar tu felicidad, pero puedes ayudar a que otros puedan comprar un poco de ella. Tampoco puedes comprar un sitio en el Cielo, pero con la buena caridad, puedes reservar uno.

6. Firmeza

Estrecha la mano con seguridad y fuerza, y mira a la gente de frente a los ojos. Nunca emplees esos signos grupales de dar la mano, que definen a sectores sociales perdedores. El dar la mano, suele ser la primera impresión y no suele existir una segunda oportunidad, para causar un buen sentimiento. No tengas miedo a auto presentarte educadamente ante las personas, que consideres que pudieran ser tus amigos o que te hayan caído bien, aunque no te las hayan presentado.

7. Formación.

Aprovecha el tiempo que te corresponde dedicar, a aprender y el que te corresponda, para divertirte o trabajar. En cada edad, se deben hacer determinadas cosas y no hacer otras. Los hijos que hacen o no hacen las cosas, que corresponden a cada edad, cometen unos errores, que la mayoría de las veces, son irreversibles. Habla con tu padre, para que te indique lo que es propio y lo que es impropio, en cada tiempo.

8. Humildad

Practícala junto a la fortaleza, de mirar a los demás desde su situación y no desde la altura donde crees que estás. El que no sabe servir a otro, no sirve para vivir.

9. Manipular

No manipules a los padres, ni a los maestros, enfrentándoles entre si, por tus motivos. A la larga se darán cuenta y perderás cualquier privilegio o beneficio, que hayas obtenido con la maniobra, además como cuando se miente, será muy difícil que recuperes, el que te crean cuando hablas.

10. Mensajero

Sepáralo bien del mensaje que lleva. Si la idea es buena, no te debe importar quién, ni cómo la exponga.

11. Objetivos

Propóntelos a corto, medio y largo plazo, define las herramientas y procedimientos que necesitarás, para cumplirlos, así como los sistemas de control, para poder comprobar como los vas cumpliendo. No te pongas objetivos inalcanzables, pues suelen ser motivo de seguras frustraciones. Objetivos a plazos muy largos sin controles de cumplimento, suponen dejarlos al azar del destino.

12. Padres

Intenta pasar con ellos y con las personas mayores, todo el tiempo que puedas escuchándoles, y aunque ahora digas, que ellos no saben nada, dentro de muy poco empezarás a darte cuenta, de que saben mucho más de lo que suponías. A lo peor, cuando te des cuenta, ya es muy tarde para aprender de ellos.

13. Preguntas

No hay nada más difícil que responder, a las preguntas de los necios, o que los necios entiendan, por lo que cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a los amigos. Se comedido al hablar y muy espléndido al escuchar, pero no esperes que los otros sepan, lo que tú quieres, si no se lo has dicho.

14. Prioridades

Tenlas muy claras, principalmente las que sean en beneficio de tu persona, amigos o comunidad. Las que estén relacionadas con tus gastos, sobre todo, en los dedicados hacia los que sean, para presumir externamente, los necesarios y los superfluos. Se realista para distinguir y separar tus deseos, con tu realidad y valorar bien tus posibilidades, haciendo lo que sea correcto, sin que te importe lo que otros piensen.

15. Religión

Estudia y practica la religión que consideres conveniente, católica, protestante, judía, musulmana o la que quieras, pero practícala intensamente. Intenta que tus amigos también sean practicantes religiosos, tendrás muchas más posibilidades de entenderte y prosperar moralmente, además de que así, te mantendrás alejado de muchos de los problemas, que aquejan a la sociedad por la falta de religiosidad.

16. Respeto

Demuéstralo hacia las personas, que no tienen tus mismas oportunidades y les toca estar a tu servicio, o bajo tus órdenes, o tienen que hacer trabajos que a ti te desagradan, o que los consideras de baja calidad. Es posible que también algún día te toque estar al otro lado.

17. Riesgo

Está en todas partes. Saber reconocerlo, medirlo, asumirlo o evitarlo, es un desafío, que tienes que ir acostumbrándote a practicar desde joven.

18. Virtudes y valores humanos

Para sentirte mejor y conseguir una convivencia más efectiva entre tu familia, amigos y sociedad, estudia y practica las virtudes y valores humanos: Amistad, Amor, Austeridad, Ayuda, Caridad, Castidad, Fe, Felicidad, Fidelidad, Esperanza, Honestidad, Humildad, Justicia, Lealtad, Libertad, Orden, Paciencia, Paz, Perseverancia, Respeto, Responsabilidad, Sencillez, Serenidad, Tolerancia social, Unidad, etc.

Hijo: Estos consejos provienen de las enseñanzas, que los padres reciben y transmiten de generación en generación y que han sido probados exitosamente. Recuérdalos y transmítelos también a tus futuros hijos.